Fotos de Perfil

Todos los que formamos parte (o incluso los que entraron alguna vez a chusmear) de una o varias redes sociales o alguna página, como Taringa!, sabemos que para poder pertenecer y tener tu propio espacio, tenés que contestar y rellenar una serie de requisitos mínimos de identificación, lo que ha dado en llamarse "perfil".
Es interesante ver cómo la mayoría de estas páginas permiten elegir las opciones que podrán ver los demás, dejando a discreción del -podríamos decir- titular, el mostrar todos, algunos o casi ninguno de los requisitos pedidos.
En el caso del Facebook, por ejemplo, tenemos la pestaña Información, que permite mostrar desde el sexo y la fecha de nacimiento hasta el estado civil, orientación sexual e ideología política; sin contar los gustos personales en cuanto a música, libros, películas y demás y hasta el mail, teléfono y dirección.
El Twitter, en cambio, con su filosofía de economía de caracteres, pide solamente un nombre de usuario, características generales e internas para la configuración de la cuenta y da la posibilidad de poner, en el cuadrito que dice Biografía, un acerca de ti en 160 caracteres.
Con estos ejemplos, trato de ilustrar la diversidad de opciones que hay según cada página.
Pero no era esto de lo que quería hablar, sino de lo que a pesar de todas las diferencias que pueda llegar a haber, estas páginas tienen en común, que es la foto de perfil.
Este elemento tan particular tiene la virtualidad de hacernos formar una opinión sobre el dueño del perfil apenas con una mirada. Es lo que determina, muchas veces, por ejemplo, si seguimos a esa persona en Twitter, o aceptamos la solicitud de amistad en Facebook.
Hay distintos tipos de foto de perfil, que voy a tratar de enumerar y describir a continuación.
1) Foto trucha: la de la top model 90-60-90 en bikini, en una isla tropical y con un trago con una sombrillita en el borde del vaso; o la del yeguo con unos bíceps del tamaño del tronco de un árbol, con un abdomen en el cual nuestras abuelas se hubieran pasado horas lavando la ropa con gusto. ¡¡¡FAKE!!! O sea, date cuenta, pibe/a, ¡nadie se la traga!
2) Foto de un famoso: acá hay que diferenciar. Si la foto es de un cantante o músico de cualquier tipo, puede indicar que la persona es fan de la música, y de ese artista en particular. Si es de un actor/actriz puede dar a entender que es fan de él/ella o, en su defecto, que le tiene ganas a él/ella. Si la foto es de un dibujito animado o serie, generalmente da la pauta de que el/la tipo/a es un/a freak de aquellos/as (como yo, que tengo un twibbon de Chuck). O, en cualquiera de los casos enumerados anteriormente, puede significar que la persona es un loser que no tiene vida o que es tan pero tan feo que pone imágenes de gente cool para poder relacionarse con el mundo.
3) Foto hot: acá hay dos interpretaciones posibles. La primera es, bueno, que la mina (porque en general son minas las que ponen fotos con cara de orgasmo sostienendo algún elemento con forma fálica mientras desvían a propósito la mirada de la cámara, para que parezca casual) está o muy necesitada o muy en contacto con su sexualidad, siendo lo último la forma delicada de decir que vive tratando de calentar tipos. La segunda es que tiene un problema grave de autoestima y esa es la forma de atraer seguidores y/o amigos, que en su mayoría terminan siendo depravados y/o psicópatas.
4) Foto cool: haciendo salto BASE, rafting, rappel, snow board o alguna de esas cosas. Es la foto que dice sólo te sigo si sos tan cool como yo. No lo sigas, no te va a seguir nunca a menos que hayas escalado el Himalaya tres veces consecutivas, en invierno y en tanga.
5) Foto pose: la que mira la cámara, sonriendo, girando un poco la cabeza (generalmente hacia la izquierda) y con ojos de cachorro de golden retriever. ¡¡¡FAKE AGAIN!!! Lo más probable es que esa indefensión y ternura que transmite la foto sean todo lo contrario a lo neurótica, controladora e insoportable que es en la vida real. Nunca confíes en un golden retriever. Digo, en los ojos de cachorro. Digo, en la mina que sube esa foto. (#Lapsus)
6) Foto es la única en que salí bien: esta es mucho más tramposa que cualquiera de las que estuvimos viendo hasta ahora. Sólo te das cuenta si algún día y a consecuencia del embole crónico decidís ver alguno de los álbumes que colgó. Sí, sí: es él el que está medio desnudo en el piso, aferrado a la botella como si fuera el último salvavidas disponible en el hundimiento del Titanic, con los ojos cruzados y ese cacho de pizza en el pelo, mientras con lo que queda de su remera trata de limpiarse el resto de vomitada de la cara. Sí, es ella, la que te embaucó con la foto de diva del perfil, con el crecimiento negro de 15 cm (¡y vos que pensaste que era rubia natural!), ocho kilos más (porque la foto era de la secundaria) y planísima (porque sí, ahora la bikini también viene con relleno).
7) Foto cara de tarado: esta es probablemente la más sincera de todas. Está puesta como para decir mirá que buena onda que soy, hago caras y me la banco, pero en realidad, la mayoría de las veces esa cara es su cara. Y cuando ves el resto de los álbumes (como en el caso anterior) empezás a dudar entre llamar al Borda o cambiar las cerraduras de las puertas de tu casa, por las dudas. (Musiquita de Psicosis de fondo)
8) Foto con mamá: si es una mina, ok, es tierna, mirá cómo quiere a la mami. Si es un chico, nena, salí corriendo: o es puto o nunca vas a estar a la altura de la que lo parió. Después no digas que no te avisé.
9) Foto existencial: sentado en una piedra a la orilla del río/mar, mirando hacia el horizonte y con cara de estar tratando de sacar la raíz cuadrada de doscientos veinte mil setecientos ochenta y cuatro (o el 20% de 1300, en mi caso). Es el philosopher wannabe; el que en el fondo se siente identificado con los emo (sacando el peinado ridículo); el que más de una vez pensó en retirarse del mundo para irse a vivir a una cueva; el que de ringtone tiene All by myself. Ok, capaz que no tanto, pero suele ser un tipo complejo, a veces difícil de entender, que twittea cosas como Dios ha muerto o El hombre es lo que hace con lo que hicieron de él, o hace comentarios de libros que nadie sabe que existían. Dale a todo me gusta y vas a ver que de un día para el otro, sos su mejor amigo.
10) Foto en blanco y negro/sepia/coloreada al estilo Mago de Oz: en los dos primeros casos puede ser que se trate de una foto artística, de esas tan de moda hoy. En el último ya se complica más, porque si se trata de una mina flaca, sin arrugas y jovencísima, entonces probablemente sea una foto de hace 30 años de la vieja arrugada y con todo caído que descubrió el Facebook por sus hijos y lo está usando para reencontrarse con sus compañeros de la promo '68. Si es de un tipo pintón, con campera de cuero y moto al estilo Harley Davidson, es muy posible que sea de un cincuentón divorciado en busca de señoritas con foto hot de perfil (remitimos al punto 3 de esta enumeración).

Y esos son, más o menos, los tipos de foto de perfil que se me ocurrieron. Siéntanse libres de comentar al respecto y agregar los que hayan faltado.


¡LEER!
Nota Importante: soy una convencida de que la belleza se encuentra en el interior, por lo que no hice este post a modo de ofensa o crítica superficial, sino para hacer reír. Si resulta ofensivo o lesiona de alguna manera los sentimientos de quien lee, pido mil disculpas, y si lo requieren en el sector comentarios, bajo la entrada.